这可能是中学家长最头疼的。

     叛逆，这可是个贬义词。

     我认为，定义为情绪易激动期和独立适应期为好。

     儒家讲名不正则言不顺，为什么呢？因为，名，实际上表现了人对某一事物的认识和判断。

定义为叛逆，则是说孩子做的都是不符合正道的，是错误的，是必须纠正改正的。这直接否定了孩子的言行甚至品行。

     既然是叛是逆，那么家长则天然正确，拥有裁判权和决定权，对孩子就只能是要求、命令、压服，顶多是招安。

     当我们想压服而不是让对方佩服的时候，遭遇反抗是必然的；这个时候，事情的对错已经被放在次要位置，维护个人自尊成了首要任务。无论是大人还是孩子，情绪化处理事情就难以避免。

      即使我们家长有所让步，也是认为“先不跟小兔崽子一般见识，等他这股子驴劲过去再算账”，而不是想“我的认识或话语对不对”。这样，家长孩子就失去了交流探讨的基础，教育效果很难说怎么样。

       也有家长采取对付顺毛驴的策略，你不是叛逆吗？那我不顶你，顺着你总应该没问题了吧。这就又走到了另一个极端。

      我刚才说了，青春期孩子不能被称为叛逆期，而应该称为情绪不稳定期和人格塑造期。大家都应该清楚，这个年龄段的孩子特别容易上情绪，这是好事。

      孩子在这个年龄段容易上情绪，为什么说是好事呢？这是孩子激素正常分泌的表现，是孩子有性情有激情的表现，是孩子有冲劲的表现，是孩子不甘落后、想表达自己的表现，是孩子敢闯敢干的表现。只是他还小，还不能很好的驾驭自己体内生发出来的这股力量，就像天龙八部的段誉，内力强大，但是运用不熟，他自己也很苦恼。

      这个时候的孩子，长得和大人一样高，浑身有使不完的力量，他这时特别希望有人来肯定他，欣赏他，赞美他，更希望有人来给他指出一条能让自己更厉害的路。

       所以，从内心里真正认识到孩子好冲动是好事是很必要的，有了这个认识基础，当孩子我行我素顶撞的时候，父母就不至于太生气；当父母始终保持冷静的时候，就会发现孩子也越来越冷静，越来越会控制自己。

      孩子做事不考虑后果，那么我们要思考，在孩子的成长过程中，我们自己让孩子得到过什么自然后果没有？比如，冷天孩子就是不愿意穿厚衣服，我们是不是强迫孩子穿上——这其实影响了孩子对惩罚后果的认识。孩子从来或很少受到过后果的惩罚，那么他当然可以不计后果，也没可能去计后果。

      冷天孩子不愿意穿厚衣服，那就不让他穿；当因此感冒的时候，他受到了不穿厚衣服的后果的惩罚，那么下次家长的建议他就不会一概否决，而是会思考一下，这样的行为成为习惯后，孩子一般就不会做出不计后果的行为来。

      在很多小事上，我们替孩子做决定或者强迫孩子接受我们的决定，把不良的后果提前消除掉，孩子自然没有不计后果的体验，所以他干什么都不会把后果当做思考项目，当他长大成人后，自然做事很容易不计后果。

      对青春期孩子既然不能压服，也不能袖手不管，那怎么办呢？

      论语上说，君子不重，则不威。作为家长，要“重”，自然就有“威”，在“威重”面前，没有哪个人是不敬重不慎重不好好思考的。

      家长怎么重？我以为首先是家长要“重”视自己，重视自己的嘴，鸡毛蒜皮的事情能不说就不说，非原则性问题交给孩子自己处理；到了原则性的问题时候，如果自己把握没错，那么就说一句算一句，不唠叨，只给孩子讲明道理，然后直接要求必须这样做，没有缓和的余地。

      因为家长从来不在小事上较真，更不唠叨起来没完，那么孩子就会特别重视家长的意见，而在原则问题上家长保持温和地坚定，那么孩子就会思考自己。不和孩子对吵，不和孩子犟嘴，只和孩子阐述他应该这样做的道理，阐述完，就要有执行的策略。

      在真理在握的时候，家长的毫不动摇是最关键的，因为孩子会有一个耍赖和撒娇的过程，比如以不吃饭相威胁，以不上学相威胁，以离家出走相威胁，或撒娇喊爸爸妈妈，或把爷爷奶奶搬来当救兵。这个时候，家长要“重”，要有原则。

      我说的家长要“重”，不要理解为“绝情”“好不通融”，而是要把原则贯彻下去。比如以不吃饭威胁父母。可以呀，吃不吃饭是自己选择的权利，不吃，尊重你；但是因为你是孩子，所以虽然不吃，家长还给你留一份；但家长要自己吃了。3次后，还以不吃饭要挟，对不起，那就不给你留饭了，只能到下顿一块吃了。这个过程，家长学会控制住自己 情绪特别关键，一定要冷静，越是显得没事似的，孩子越心里没底，越会反省自己。因为家庭情绪冷静，所以孩子一般除了发两句狠话，不会做出过激举动。

       离家出走吗？好呀，也冷静，家长也不要立刻害怕。当孩子说离家出走的时候，我们就可以心平气和地和孩子探讨离家多长时间，需要带多少钱，甚至上网查一下各个城市的旅馆价格和饭店价格，把网吧的上网费用也计算进去，然后给孩子说，离家一个月需要多少钱的花费。然后再搜一下拐卖人口、贩卖人体器官、传销、流浪儿等等的新闻或视频，心平气和地探讨如果不幸沦为这个状态，孩子应该怎么脱险，家长会怎么营救，然后告诉他，事情基本有三种结局：1、完美无缺地把你营救出来，2、你被伤害后才能把你营救出来，3、营救失败，你被杀害从地球上消失或者被卖到黑砖窑当苦力。这个时候可以平静地给孩子说，你再思考一上午，如果你还是坚持要走，我就给你钱你走。

       当然，你走了 爸妈会很伤心，但是也只能接受。天要下雨娘要嫁人，谁都没法。

当然，我们还可以坐下来谈眼前的问题怎么解决。你非得一意孤行，那就是实在没办法了。不过，无论如何爸妈始终是爱你的，这点请你不要怀疑。

       威胁跳楼自杀也可照此办理。我以为，面对情绪激动的孩子，只要父母保持冷静，就能让孩子学会自我反省，然后就不会过激，孩子自己就能走到正道上来。

      孩子是皇帝，家长是奴仆，完全符合“君子不重则不威”的原则。

      家长的第二个重，就是重视自己和配偶，家庭中绝对不可以把孩子看做“中心”。三口之家应该是等边三角形，各个点有各个点的位置和作用，谁也不能掩盖谁。三角形具有稳定性。

      父母有自己的工作事业喜怒哀乐人情来往，不能因为孩子，电视不看了，酒不喝了，说话不敢大声了，炒菜不敢放盐了，等等，绝对不可以。一句最混蛋的话是“要学生做到的老师得先做到”，姊妹篇是“要孩子做到的父母先做到”。如果这样，我们人类岂不是一代不如一代。

      父母工作之余就应该应酬或看电视，孩子就应该写作业；不能说孩子写作业父母看电视心里就不平衡。看电视是父母的权利，写作业是孩子的义务，父母也是从写作业的学生时代过来的，就应该有休闲的权利。

      但是我们多少傻帽父母啊，为了显示自己多高尚，大话炎炎：俺孩子只要在家，俺从来不看电视，得给孩子做榜样！同志哥哎，你瞎高尚个啥，你这样恰恰混淆了家长和孩子各自的权利、义务的界限，导致了孩子不健康的攀比心理。这典型的是好心做坏事。

       另外，家长因为额外地牺牲了自己，势必会寻求回报——孩子好成绩。孩子学习不好呢？火就上来了，“小兔崽子，为了你，我不看电视不喝酒，在家里不敢高声语，恐惊学习人，你就考这点分，你对得起谁？”孩子冷冰冰回一句“谁挡着你看电视来？”血压立刻达到222，整个人立刻二起来，说话不计后果，然后孩子说话也不计后果，然后孩子做事不计后果，然后家庭分崩离析。

       但是如果家长反其道而行呢，就会发现孩子抗干扰能力挺强的，父母看自己的电视，孩子写自己的作业，两不干扰。因为父母看重自己的生活，所以也特理解孩子的生活；因为父母想拥有自己的天地，所以客观上就给孩子一片自己的天空，孩子也很乐意。孩子一看父母基本不干扰自己，所以敢放心地和父母交流一切问题，这样看似父母不管孩子，实际上呢孩子始终相信父母、依赖父母，当然孩子就很安全了。

       父母第三个重，就是要重视家庭的未来，经常和孩子聊天，畅想自己家未来的美好生活，充分听取孩子对未来家庭的构建意见。因为我们的重心在未来，因为要为未来的美好奋斗，那么父母和孩子就找到了共同的话题和目标，这种情况下，孩子会叛逆吗？孩子会很感激崇拜爸妈，爸妈就重，就有威严威信了。当然，孩子也重，也有威信了，一家三口，各有位置，完美的等边三角形过上了幸福美满的小生活。

      这个时候，突然发现，噫，青春期叛逆呢？怎么没了？

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